Кризисы ребенка: 2 года

Дети быстро растут и меняются. Родители не всегда успевают подстроиться под эти изменения. Может быть непросто принять ситуацию, когда в возрасте 1,5–2,5 лет малыш вдруг становится «неудобным», неуправляемым. Про кризис 3 лет «Я сам» знают многие, но для него вроде бы пока рано. Что происходит?

Для спокойствия мам и пап BabySleep рассказывает, почему ребенка вдруг будто подменили:

• Малыш очевидно голоден, но отказывается садиться за стол.
• Он хочет спать, видно, что устал, но упрямо говорит: «Не буду спать».
• Вся семья собралась на прогулку, но ребенок отказывается надевать ботинки и вообще выходить из дома.
• Вы зовете малыша, он бежит к вам, вы опускаетесь на колени и расправляете руки — и тут ребенок останавливается, странно смотрит на вас и просто отказывается идти дальше. Уговоры и аргументы становятся дополнительным поводом не идти к вам.

Очень часто в возрасте около 2 лет кризис проявляется через негативизм. Яркий признак: сплошной отказ на любые ваши предложения — «НЕТ и все!». Шумные митинги, капризы, не поддающиеся здравому смыслу требования, лежание на полу в знак протеста.

Хорошая новость в том, что любой период развития имеет не только свое начало, но и конец, а мы к нему можем адаптироваться. Сколько это может длиться, точно не предсказать. Каждому родителю и ребенку нужно свое время. Дети разные, с разным темпераментом. Кто-то будет бастовать пару недель, и после небольших уступок придет период затишья, а некоторым родителям предстоит жить с маленьким революционером и оттачивать «дзен», менять свое отношение к ситуациям, не усложнять и без того сложный период, при этом не забывая про границы.

Слово «Нет» — это первый акт проявления свободы для ребенка, который он по-настоящему осознает. Это переносит маленького человека на новый уровень понимания жизни, он начинает осознавать себя полноценным и важным участником всего, что происходит вокруг. Он стремится понять, как можно влиять на внешние обстоятельства. Ребенок сталкивается с границами дозволенного, получает опыт и знакомится с эмоциями, проживая каждую из них.

Первое выражение своей собственной воли — это свобода отказаться. Ребенок уже освоил возможности своего тела (хорошо ходит, бегает, манипулирует предметами), и теперь у него появляется ощущение себя как личности. При этом он еще недостаточно хорошо говорит, и это может его раздражать: «Хочу сказать, а не могу».

Верные друзья для любого родителя в этот момент — терпение, быстрая реакция, фантазия, базовые знания по детской физиологии и психологии. Взрослым важно в первую очередь контролировать себя, учиться получать желаемый результат без раздражения, угроз, подкупа или вседозволенности.

Вот несколько приемов–хитростей, которые помогут вам пережить кризис:

• Если вам свойственно задавать вопросы своему двухлетке («Хочешь есть?», «Пойдем спать?»), в этот период старайтесь избегать вопросительных интонаций: «Теперь пора пообедать. А потом мы пойдем готовиться ко сну».
• Используйте альтернативные вопросы, которые дают возможность выбора, но с вашим вектором: «Наденешь пижаму с роботами или с машинками?», «Хочешь спать с котиком или с обезьянкой?».
• Задавайте ребенку вопросы и давайте ему выбор там, где вам легко принять его «нет». Например: «Будешь печенье?».
• Если ребенок отказывается от чего-то важного, можно настоять на своем в смягченной форме: «После обеда отдохнем, а потом будет сладкий полдник. Будешь после сна запеканку с вареньем?», «Не хочешь спать? Ладно, не спи! Просто полежи со мной, почитаем книжку для мишки, он устал. Только нужно лежать очень тихо, чтобы ему не мешать».
• Через диалог подводите ребенка к согласию. Например, после ритуала укладывания ребенок хочет, чтобы мама сидела рядом, пока он не уснет. Если у вас есть другие дела (помыть посуду, заняться спортом, попить чай), скажите ему об этом. Проговорите желание ребенка: «Ты хочешь, чтобы я посидела с тобой?», он ответит утвердительно. Потом спросите: «А мама что хочет?». Вполне вероятно, ребенок повторит сказанное вами и отпустит вас (если он не боится темноты или одиночества). Возможно, он пару раз позовет вас до того, как уснет, сразу же ненадолго заходите к нему, чтобы он не волновался.
• Найдите компромисс: «В ботинках ходить по лужам нельзя, но мы можем зайти домой, ты наденешь резиновые сапоги и можно будет гулять по лужам».
• Творческий подход очень часто спасает ситуацию. Например, можно не купаться, а проводить опыты с пеной, не гулять, а покормить уточек, не спать, а уложить игрушку. Малыш сейчас учится играть, в игровой форме можно делать все что угодно. Например, одевание превратить в игру «прячь ручку в рукав», еду в перевозку межгалактических самолетов, а купание в мытье русалки.
• Дети в этом возрасте хотят быть похожи на взрослых, помогать им, подражать их действиям. Привязанность сейчас проявляется как похожесть на родителя. Выводите ребенка из состояния протеста, переформулировав свой запрос. Просите ребенка о помощи: «Смотри, игрушки валяются, помоги мне их собрать, пожалуйста, мне без тебя будет тяжелее».
• В 2 года дети с удовольствием слушают сказки и истории. Придумайте или прочитайте сказку о том, что вызывает проблему. Часто после 3–4 рассказов ребенок начинает вести себя, как в сказке.
• Волшебные вещи. Иногда ребенок протестует, когда мама что-то предлагает, но если то же самое «скажет» игрушка, охотно выполняет ее просьбу. Например, он с радостью ляжет на подушку, если она сама его об этом попросит.
• Проговаривание заранее знакомого ребенку текста в формате вопрос–ответ. Можно попросить ребенка показывать части тела или назвать домашний адрес, рассказать о животных (где живут, чем питаются, как «говорят»). Ребенок знает ответы, разговор не имеет сильной эмоциональной нагрузки, но, отвечая привычным образом на привычные вопросы, он успокаивается и отвлекается.
• Смех. Перевод ситуации во что-то смешное помогает забыть о конфликте.
• Хорошо работает такой способ: поторопить или сыграть в соревнование «кто быстрее». «Давай быстро-быстро надевай пижаму, быстро-быстро ищем котика и закрывай глазки», «А ну кто быстрее ляжет в кровать?». Ребенок не успеет понять причину спешки, а еще будет весело.

Если ситуация все-таки вышла из-под контроля и началась истерика, лучше просто подождать и быть рядом:

• Если нет возможности остановить бунт, можно его возглавить и дать возможность ребенку сделать то, что он хочет. Важно, чтобы у вас было время в запасе. Часто, просто выждав 15–20 минут, малыш уже и сам готов без скандала выполнить мамину просьбу.
• Если бунт придется на время укладывания, ребенку, конечно, будет труднее уснуть. Помогите ему успокоиться, качественно расслабьте его, помогите заснуть. И будьте готовы к тому, что он будет засыпать дольше обычного, дневной сон может оказаться коротким и малыш проснется не в настроении.
• Если истерика из-за того, что никак нельзя отменить, можно начать со слов «Я знаю, что ты расстроишься, ты хочешь…, но сейчас надо …». Озвучьте потребность ребенка и перейдите к объяснениям спокойным голосом: «Ты капризничаешь, потому что устал, тебе пора немножко отдохнуть. Смотри, ротик зевает, глазки просят ручки их тереть. Давай полежим, а потом я с тобой поиграю». Как говорит доктор Комаровский, если ребенок кричит, а родитель отвечает на это так же, криком, то родитель меняет свое поведение, а не ребенка. Задача родителя — разговаривать с ребенком спокойно, как будто ничего необычного не происходит.

Истерики в возрасте 2–3 лет и старше очень часто связаны с правилами, принятыми в семье и обществе, т.е. границами.

Родители создают первые ориентиры в мире малыша. Задавая определенные правила и соблюдая их, мы формируем для себя норму жизни. Правила и запреты в каждой семье разные, для каждого ребенка они так же будут разными в силу его индивидуальных особенностей и возможностей. По мере роста ребенка родители пересматривают границы дозволенного и запретного.

Часто в 2-летнем возрасте возникают специфические проблемы со сном. Подробнее о них читайте в наших статьях:

• Ребенок отказывается спать днем — ложный отказ от дневного сна.
• Из-за слишком эмоциональных событий ребенок может часто просыпаться ночью, появляются ночные страхи или ночные кошмары.

Воспитание ребенка — это творческий процесс, произведение под названием «Как вырастить будущего взрослого». Будет это произведение легкой забавной повестью или драматическим эпосом, во многом зависит от авторов-родителей.

Каждому ребенку необходимо быть уверенным, что его родители очень счастливы от того, что у них есть такой замечательный ребенок. Для адекватной самооценки он пока еще слишком маленький. Возрастной кризис — это переход отношений на новый уровень взаимодействия. Мы не можем сделать так, чтобы у ребенка все получалось просто и легко. Но что мы действительно можем, это помочь ему справиться и прожить перемены вместе.